vtipky
25. 12. 2006
Stojí blondýnka u lampy a klepe na ní. Jde kolem policajt a říká: "Slečno, co to tady děláte?" "No, tady píšou, že vymění byt, ale nikdo není doma." Policajt se podívá nahoru a říká: "To se divím, když se u nich svítí..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Profesor v autoškole zkouší blondýnku:
"Můžete mi popsat funkci motoru?"
"Ano a můžu vlastnímy slovi?"
"Ale ano."
"Tak dobrá: brmbrmmmmmmmmmm"
---------------------------------------------------------------------------------------
Jsou dvě blondýnky a každá stojí na jiném břehu řeky. Ta jedna volá na tu druhou: "Jak se dostanu na druhou stranu?" A druhá odpoví: " Ty jsi úplně blbá, vždyť už tam jsi".
---------------------------------------------------------------------------------------
Ministerstvo dopravy v Slovenskej republike včera schválilo novú dopravnú značku, špeciálne určenú pre ženy - blondíny. Volá sa "koniec kruhového objazdu"...
---------------------------------------------------------------------------------------
Víš, kolikrát se blondýnky smějí vtipu ???
Třikrát - poprvé, když se vypráví, podruhé, když se vysvětluje a potřetí, když ho pochopí....
---------------------------------------------------------------------------------------
Kněz zpovídá jeptišky:
První:"Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá:"Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí:"Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
"Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Souloží bratr se sestrou. A ona povídá:
"Brácho, víš, že jseš lepší než táta?"
Bratr přikyvuje:
"Jo, mamka mi to taky říkala."
---------------------------------------------------------------------------------------
Dcera se připravuje na erotickou párty a ptá se matky:
"Mami, co mám dělat, abych se odlišila od ostatních?"
Matka na to:"Oblékni se ..."
---------------------------------------------------------------------------------------
- Víš, co je absolutní opilost?
- Ne, co?
- Když se opilec vymočí u sloupu a pak se snaží ten sloup zastrčit do kalhot.
---------------------------------------------------------------------------------------
Učitel dal Mirkovi chyták:
"Jaké "i" se píše ve větě - Ženy si hrály a muži potom šli domů."
Mirek odpoví:
"Ženy si hrály s tvrdým a muži potom šli domů s měkkým..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Nahá žena se opaluje na střeše mrakodrapu. Najednou začne foukat silný vítr, shodí jí dolů. Ve stém patře se kouká muž z okna a náhodou se mu podaří ji zachytit. A když je úplně tak nahá, muž povídá:
"Hele, když jsem ti zachránil život, mohla bys mi ho vykouřit."
"Ani náhodou," povídá žena a v té chvíli ji muž zase pustí.
V padesátém patře ji zachytí další muž a povídá:
"Hele, když jsem ti zachránil život, nechceš si to se mnou rozdat?"
"Nikdy, ty prasáku," odpoví žena. Muže se to dotklo a zase ji pustil.
Chytne ji muž v desátém patře a žena je na okraji zoufalství, a tak křičí:
"Prosím tě nepouštěj mě. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, ale hlavně mě nepouštěj.
Muž řekne jenom:"Ty děvko," a pustí ji.
---------------------------------------------------------------------------------------
Petra pase krávu. Honza k ní přijde a povídá:
"Petro, nechtěla bys?"
Petra souhlasí a ptá se:
"A co uděláme s krávou?"
Honza navrhne, že ji uváže na svoje zápěstí.
Když jsou v nejlepším, kráva se splaší a běží do pole.
Petra křičí:"Honzo, otoč se na záda, ať nám nezzoráš celé pole."
Nice
(Marco and Cr4sh, 11. 1. 2007 9:15)