vtípky 2
"Můj šéf mě včera zase znásilnil. A vyhrožoval mi, jestli to někomu řeknu, tak mě vyhodí."
Druhá na to:
"Můj šéf mě už dva roky neznásilnil. A také vyhrožoval, pokud někomu řeknu, že už nemůže, tak mě vyhodí."
---------------------------------------------------------------------------------------
Přijde žena do sexshopu a ptá se:
"Nemáte tu nějakého robertka?"
Prodavač ji ochotně ukazuje různé velikosti:
"Tenhle stojí tři stovky a tamten čtyři sta padesát."
Žena se porozhlédne a povídá:
"A kolik stojí ten velký stříbrný?"
"Ten stojí osm set," odpoví prodavač.
"Tak ten si vezmu," na to žena.
Po chvilce přijde šéf a ptá se:
"Tak co, jak jdou kšefty?"
"Dobře,šéfe," povídá zaměstnanec, "právě jsem prodal termosku za osm stovek."
---------------------------------------------------------------------------------------
Student se ptá prostitutky:
"Nebylo by tu něco za padesát korun?"
"Jo, dej ty peníze sem a polib mi prdel."
---------------------------------------------------------------------------------------
Tramvaj se náhle zabrzdila, jedna stojící žena neudržela rovnováhu a spadla do klína jednoho sympatického muže. Začervená se a povídá:
"Promiňte, já myslela, že už stojí..."
Muž na to:
"Bohužel, to byl jen klíč od bytu."
---------------------------------------------------------------------------------------
V jednom přeplněném vagónu sedí krásná dívka. Náhle vlak vjede do tunelu. Za chviličku se zase vyjasní a muž, sedící naproti dívky povídá:
"Ten byl ale dlouhý,co?"
Dívka vykřikne:
"Ježíši Maria, ten byl váš?!"
---------------------------------------------------------------------------------------
- Včera jsem zachránil tvou dívku před znásilněním.
- A jak, prosím tě?
- Prostě jsem ji přemluvil, aby mi dala dobrovolně...
---------------------------------------------------------------------------------------
Jde Sněženka a potká trpaslíka, a ten povídá:
"Pojď si to rozdat."
Sněženka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého... Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího. Začnou tedy spolu souložit a přitom dívka kroutí hlavou:
"Nějak mi to nejde do hlavy..."
A trpaslík povídá:
"No dobře, jak chceš." a zopakuje kouzelné slovíčko.
---------------------------------------------------------------------------------------
Manžel má večer chuť, a tak navrhuje manželce:
"Miláčku, pojď se pomazlit."
"To nejde, Pepíček ještě nespí."
"To nevadí, on tomu ještě nerozumí. Nějak ho tedy zabavím."
"Pepíčku, dívej se z okna a říkej nám, co se tam děje."
Pepíček poslechne, stoupne si k oknu a začne popisovat okolí:
"V parku sedí na lavičce nějaká stará paní, autobus právě přijel na zastávku a Novákovi souloží."
Muchlující rodiče poslouchali jedním uchem a velice je to udivilo:
"Cože?"
"Říkám, že Novákovi souloží."
"A jak to prosím tě víš?"
"No, Pavlíček se také dívá z okna."
---------------------------------------------------------------------------------------
Dva teplouši nesou obraz a najednou do nich vrazí nějaké auto. Jim se nic nestane, ale obraz je celý poničený. První povídá druhému:
"Běž zavolat policii."
Řidič vyleze z auta a domlouvá jim:
"Kluci, nemohli bychom se nějak domluvit? Já vám dám za ten obraz tisíc korun. Co vy na to?"
"Ne."
"No tak, a co takhle dva? Dobře tak pět tisíc? Kluci já jsem totiž trochu pil."
"Ne, v žádném případě, zavoláme policii."
Řidič se naštve a začne na ně řvát:
"Tak mi polibte prdel, vy buzeranti."
Teplouš křičí na druhého:"Hej, zadrž, už začal vyjednávat..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Host se ptá vrchního:"Mužů se zeptat, proč se tahle hospoda jmenuje U Dvou teploušů."
"To nevím," povídá vrchní, "ale můžu se zeptat manželky. Pavléééé ..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Trosečník připlave k ostrovu a k němu se řítí druhý:
"Díky bohu, že jste tady. Jsem tu s šesti ženskými a je to hrozné. Jenom v neděli mám volno."
Přicházející trosečník teplouškým hlasem odpoví:
"Nedělička už nebude ..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Muž a žena se potkají na večírku a skončí v posteli. Ráno se žena ptá muže:
"Nemáte, prosím vás, AIDS?"
Muž na to:
"AIDS? Ne a proč?"
Žena:"To jsem si oddechla, už jsem se bála, že bych ji dostala podruhé."
Komentáře
Přehled komentářů
Pression arterielle est comment poupe votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre moelle bat, il pompe le sang par de vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-pas-cher-sur-paris/
Heinous blood influence (hypertension)
(ARailietellKer, 31. 7. 2018 0:25)
Poids est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque temps votre determination bat, il pompe le sang tout au long vos arteres a la prendre facilement de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-ablation-prostate/
Blood inducement - If you fancy be sure more
(AuttetrepFef, 8. 10. 2018 9:47)